诸葛亮嫖了小乔

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系
，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。周渝大怒，回家问
小乔：“诸葛亮给你钱了？”小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔：“有信关
系”周渝吐血而亡。。。

预备~ 唱！“把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷（这里蝗虫说唱：是异丙烷）
，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，
越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！…
…”

这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，就威胁她：要么周末去
滑雪，要么和我滚床单，你选......结果她说，那就不去滑雪了..... 次奥，你怎么不
按套路出牌啊？

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼
火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还
挺爱干净的嘛！”

生活小常识：1.碰到姓王的，你不能打招呼说：你是老王吧？2.遇到姓刘的不能这样寒
暄：老刘忙吗？3.见到姓焦的，不能直接追问：你姓焦吗？4.当然，当我们喜欢吃辣子
鸡块，点菜的时候不能这样说：那就吃个鸡吧

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我
不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：
哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。。男：是
站票。女：其实我们不合适。男：所以我买了飞机票。女：我们真的不合适当男女朋友
，我们结婚吧。男：是MH370。女：我妈不同意，我们还是分了吧。男：我买了保险，
保额一个亿。女：现在是自由恋爱，管不得我妈那么多了。

如果希拉里2016年大选获胜，那将是美国有史以来第一次有两名总统一起嘿咻过。

父上见我把玩带回家的瓦斯模型枪，露出会心微笑，还说「男生玩玩枪很正常」，如果
他知道那把枪是专程弄来当作女装Cosplay之用的道具，大概会直接从窗户跳下去。

同桌在用手机玩“flappy bird”三百多分了 ，我立马给他打了个电话。

现在女孩子追男神总是天天发晚安，折一几大串千纸鹤，织围巾，写些矫情的文字，实
在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起来！美瞳戴起来！涂blingbling的口
红！让自己拥有女人味！选最美的自拍配段文字：“寂寞的夜里需要你来陪。”保证第
二天你爹就会分分钟打断你的狗腿。

小时候成绩还不错，家里人看学习比较重，我记得有一次我在家写了一下午数学题，爸
爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯哒，
累”“哦，那就换语文看看放松放松吧。

这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟
我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看！我都服了
！这年头的人都怎么了？男同胞们，最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看，你们
一定要亲自带她去医院，亲眼看她尿，然后化验，切记！

有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了
好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”
快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没
录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，
当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：
“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还
自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。
”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

“一百万请你代言好么？”“不！““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不
是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

朋友平时说话特邪恶，最近居然改性了，问他怎么回事，他说：“我是干大事的人，哪
能天天扯这些事情！”我嘲笑着问：“你能干什么大事啊？”朋友大义凛然的回答：“
老婆就是天大的事！

某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句请勿随地
吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰……？

一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐
说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧！…

新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛
啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。

前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里，天亮才回来的那种，，心血来潮就跟着
去了，尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行，一司机见一
大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！

一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：
“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他
小姨！

“妈，别劝我了，我再也回不了头了”“儿啊！为什么一夜之间你会变成这样？”“我
落枕了。。。”

我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，
我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊
，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

今天跟一个外国鬼佬PK英语，哼哼，我们竟然打成了平手，他听不懂我的，我也听不懂
他的

一位比利时数学老师厌烦了几分钟就要叫学生别吵，于是他问道：你们有谁看 Game of
Thrones? 得知 3/4 的学生都在看。接下来他说：我看过全套原著，你们只要再说话
，我就写出下一个要死的人的名字。此后再也无人说话

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刚才我想怎么抵制马来西亚呢？想了半天没想出来，哦，梁静茹！结果去新浪一看，果
然。

在马航事件上，人民日报再次向我们证明了，为人民点蜡烛只是业余爱好，它的本职工
作是为领导舔菊。

今天早上听新闻,习大大对奥巴马说:“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都
在北京,相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。” ——也许我好莱坞电影看
得太多,但总觉得说这话之后就该提条件了……