/*----- jokes ---*/ 看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口，我兴奋地问：“今晚能不能听我的？你扮 女学生。”老婆红着脸说：“真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。”第二天早上 我醒来，发现她作业还没写完。 威廉姆斯姐妹参加中网，赛前新闻发布会上主持人问:“你们谁是大威？”维纳斯马上 举手。随后两姐妹豪言必会师决赛。不幸最终两人均止步四强。赛后中国警方以造谣罪 拘捕维纳斯，维纳斯不服说:“靠贵国太荒谬了这也算造谣？再说塞蕾纳怎么没事？” 警察说:“咳，我们也不清楚，反正光听上面说要抓大威。” 有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模电书摔在他脸上。 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行 我再想想办法。” 我在过马路突然交警大喊道：“喂，你们几个闯红灯的”我回过头跟他比划了个的手势 ，说道：“3个！” “泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。” 给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。 最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃， 躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在 我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继 续睡觉。现在心情有点复杂。 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走 到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说： 「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问： 「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。 开车溅到别人一身水，只需说一句＂很高兴溅到你＂ ,对方回答：呵，溅人就是矫情。 今天有人问我去过高消费场所么？ 我想了想问他：“医院算么” 每次说起吃火锅，我都会想起几年前的一件真实故事：我家领导开车带我去找火锅店， 忽然她指着前方一幢高楼，说：你看，这个火锅店多气派呀！而且名字也气派，叫“中 国火锅”！要么，就吃这家吧！我寻着她指的方向，看到楼顶矗立着伟岸而潦草的四个 大字：中国文联。 一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后