为什么我们最后会变成最讨厌的样子

我只是来吐槽的。大概是博士第三年比较难混吧，哈哈，话说明年暑假应该能毕业了，
但是有太多困惑苦闷所以上来道道苦水。话说我自己觉得我的写作没有逻辑并且很晦涩
先自我吐槽一下。。

身边有好多的抱怨，诋毁，辱骂和造谣的声音。身边的朋友，家人，同事，嘴里讲的很
多都是不堪的、悲伤的、和其他负面的语句。基本上大部分起因都是鸡毛蒜皮的事情，
非常少数是真的触动到利益关系或人生观念的。我为整天抱怨的人们可悲，也为附和这
些抱怨并也开始碎碎念的自己可叹。回头看，为什么自己变成了现在的样子？
我来不及赞美别人，因为我没有因为别人的成长而开心，我的内心已经开始嫉妒；
我没有空关心别人，因为我自己也满身疮痍一肚子的火气；
我在和别人沟通前，已早已妄加猜测把别人认作豺狼想来占我的便宜夺我的利益；
别人对我的批评，我大为恼火并不是批评错了而是因为我不想承认自己的缺点与懦弱，
我情愿住在自我膨胀自我美化及时行乐的世界里。
我‘没有时间和精力’帮助别人，因为我踉跄学步时没有人伸出双手倒有人踩上几脚（
实验室恶心的人），我笑说，佛不度我倒叫我度人？（恩，狗和孩子的公益活动经常参
加的= =）
我失去了自己。当我不再是孩提需要别人供应食物和住所，但是没有信仰、追求和梦想
的我，让我自己觉得恐惧，恐惧到无法前进。

我为什么变成了这样子？
我是一个只知道读书，希望能改变自己命运的小草。我漂流过海来到美国，只是抱着学
位与收入成正相关这种肤浅的想法。浑浑噩噩，生活不过是文凭和将来有一个工作的等
价交换。对于不知道为什么而活着的我，到最后只是随波逐流，时兴我兴，时亡我亡。
若问前方是苦是乐，如我这般没有信仰的人，无非是生物本能机械加减，我的快乐和悲
伤基于别人的判断，无非是我吃过多少美食，我去过多少国家看了多少美景，我住多大
的房子，我工作是否顺利，我社会地位如何，我工资多少，我将来的老公孩子家长如何
。无论是高处的人还是地处的人，看互相都很渺小；我看着低处的人以满足自己的优越
感，我看着高处的人也不怀崇敬抑或想要追赶的心情。想来觉得很悲凉，正如温水中的
青蛙，口中和心里都十分厌恶这样的生活，却迟迟没有行动，惊慌失措，恐惧而不前行
。因为成长是痛苦的，对于未知和失败的恐惧，捆缚了身心。然心中的痛苦还是真实的
，骄纵自己拿身边的人出气，或是以各种泡沫娱乐和精神鸦片麻痹自己。岁月催人老，
它不带给人成熟美好和自制力，却给人任性骄纵和变态的力量和权力。整周整月整年的
做同一件自我催眠的事情，如此没有朝气没有动力没有变化的慢性自杀生活，要重建。
挣扎，是不想认同贝多芬所说的，死亡才是被祝福的，因为那是最终的唯一的解脱。

看不完的世界，看不透的中国。看不清的生活，看不懂的自己。

好多的问题困惑着我，但若我不能破茧成蛹冲出生活重重枷锁，便让自由和安宁长眠在
于我的画中。

将自己的心情写出来，希望大家指点迷津。

我第一次上买买提，没有包子发~ 我和BF相处不错，没有经济和感情问题。感叹买买提
上负能量满满的啊。

Albert Einstein: In order to succeed, your desire for success should be
greater than your fear of failure. 1. set your goal. 2. overcome your
weakness and fear. 3. Work Bitch! 恩，回去做实验了。