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萝莉妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，
那里垂下来会碰到地上吗？”
当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！
晚上和两个朋友去饭店吃饭，等的人很多，都需要填那个叫号单，
我就在单子上草草写了个潘生，就去等了，
过了二十分钟吧，排到我们了，只听服务员叫道：三个畜生里面请……
和老公躺着，摸着他的乳头 ，想调戏调戏他，
便跟他说: 你看你，连个房都没有，光有头有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”
朋友搞摄影的，他想跟老婆拍爱爱的录像留念，让我帮忙拍，他看我手忙脚乱不懂拍。
他就说：“笨死了让开，你上，我来拍。”
小两口吵架 ，男生哄女生想要搂女生的腰 ，女生爆了粗口 ：”有jb多远滚jb多远 ！
“男生挪出了大概十厘米的距离，女生说：”再远点！“ 男生说：”就这么长了，你
又不是不知道。。。“ 女生瞬间被逗笑了。。。
今天初三了，一共拜了25家，该拜的都拜完了。一会找个没人的地方，对着镜子给自己
磕三个响头：爷，您去年辛苦了！
如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
A守护在她身边；
B帮她盖好被子；
C轻轻的吻她一下；
D把她XXOO。
我选的是D，注名：这个选择题，D是正确答案。
我以为我的答案会是最好的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了
耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没
关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...
老师：你需要安慰.这句用英文怎么翻译？
学渣：you need AV.
老师：出去！
一漂亮女同学签名：期末考试到了，求考神附体！
多男同学回复：我是考神！我马上就来找你！
一同事去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，同事故意调戏服务员，这是什么？服务
员害羞的没说话，同事得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员说这个东西是往牛B里放
的....
一哥们第一次去东莞玩，推门进来是一个学生妹，服务很好，后来就经常去…有时候是
护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察，他嗷的一声就扑
上去了，结果到现在还没回来…
老板：为什么迟到？ ；
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录 9
.8成新，长沙地区可以试车 看车当面交易。
非诚勿扰
-
送四节南孚电池。
老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹
会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应
到么？”
我：.........
从前有对情侣吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头，如果还能看
到对方的话，他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了
，因为雾太TM大了……
一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能
力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你！我
一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！
最近老姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有
用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，
也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕
什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说
一天，阿斗在路边突然倒地不起，被一路人扶起，刘备却向那路人索赔，由于金额惊人
，后人称之为扶不起的阿斗，之后天朝子民纷纷效仿…… 如今已达到盛世！
新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠
躬，然后诚恳的说：“对不起，我来晚了！”某日，愤怒的大家约好一起迟到五分钟，
然后统一穿着黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：领导，对
不起，我们来晚了！
一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好
意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我
们两就把鸭腿干掉了……
今天一人买了三块五毛钱的菜，然后给了我一张二十的，我看了看没零钱了，就说：你
有没有一块五？然后他给了我一块五，再然后...我找了他十五。他看了看钱，然后特
迷茫的走了……喂，大哥，好像哪里不对……
强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽
毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊
！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。
。。
我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了
，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我
玩！
出租司机安慰我：“不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地
，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。”
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解
他这句话。
正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”
说完删了短信把手机还给室友了。
有人说：上床是一个男人感情的终点，却是女人感情的起点。
第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，
而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好。
一般电话或网上聊天说“常联系”这种话滴，以后基本没有啥联系。
而那些说“给劳资赶快滚，分分钟都不想看到你”这种狠话的人，
却一直都在聊呀！
怀孕快生了，在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”
各种羡慕嫉妒恨啊，
我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩？
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。
我：.......
如果每天给他一块钱，有一天不给了他会恨你。
如果每天打他一巴掌，有一天不打了，他会感激你。
病人：“大夫，我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫：“你梦到什么梦啊?”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，推啊推，就是推不开。”
大夫：“门上有什么?”
病人：“有一个‘拉’字……”
话说我第一次坐火车的时候，还是动车，
上厕所，大号，我把裤子脱下来往坐便器上一座，
发现我居然能看到外边。我心想，动车就是不一样，还弄个阴阳镜，
等过了一份钟我发现有人在看我，
我才发现原来我没关厕所门。
妹的，老子走光了。现在想来真是无地自容。
跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。
说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了。
大叔小声道：那人是小偷，注意点。
菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的。
大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗
我有一位好同桌,因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。
一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……
在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢
跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
“哟，听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说：“没看出来啊
吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”
“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽
忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”
本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意
头还好！
医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，准予离婚。”
昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房
睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当
时感觉整个世界都沦陷了！
一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还
击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什
么，这孩子就是懒。
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。
小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。
我：因为吃巧克力？
小孩：不是，因为他从来不管闲事。
男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读
者。
听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了
A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道
：“你还没布置作业呢，老师！！！”
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不
时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。
不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说
：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
话说现在很多人都把“子”说成“纸”。
一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信
给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位
稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
第一次和女友爱爱，
女友说，她的一次给了黄瓜。
虽然说，有点亏，但是，毕竟不是给了其他男人。
我也没说什么，直接跟女友说，没事的。
今天，女友同学聚会，我去了，听见他们在说，黄瓜真厉害，又换车了……
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
你等我冷静一会。
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什么时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
刚和老婆激战，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作
恼怒对我说就你带套，不是你的是谁的！
一个知名女性论坛有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好
色还是风趣友善？？？”，里面大约两百多条回帖，都只有三个字------------------
---------------------------------“看长相。”
儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！” 爸爸：“不去，马戏有什么好看的？！” 儿子：
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 爸爸：“走！现在就去看看，很久
没看老虎了！”.
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取
闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不
起。
女友：你以为说一句对不起就完了吗！
女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
单位在打赌他明天会不会来上班!
“我可以进去吗？”“不行！”
“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”
“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，
他吼了句：给我换一个年轻的。
摊上事了，摊上大事了！
陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，
然后在我温柔的目光中渐渐平静，
如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”
女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，
没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！
第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
天气很热跟几个哥们在小店闲聊，气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气岔的说：“你不知道女人有几天不舒服的吗？”
这不是GC，GC的是这老板无耐的来了一句：“谁知道啊，
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。
我：“x哥，撸了之后什么感觉？”
x哥：“千万不要勃起，也千万别撒尿，会很痛，像断了的感觉。”
我：“你是怎么知道的？”
接着，他什么也没说，对我批脸就揍。
回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……
发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，
偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了…
不说了，拿去补气了……
致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。
致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。
致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！
出差两个月回来，开了个房跟女朋友大战，
第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
文章去四川拍戏，每次喝牛奶只喝“伊利”。
四川服务员问：文章，伊利你还要不要滴，
文章学了句四川话马上回答：姚笛，姚笛……
丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八
块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。
回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。
爸爸说：“你再抓一个我看看。”
于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。
第二天，小惠和男朋友约会，
男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。
小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。
“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”
女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，
我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。
萝莉妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，
那里垂下来会碰到地上吗？”
当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！
晚上和两个朋友去饭店吃饭，等的人很多，都需要填那个叫号单，
我就在单子上草草写了个潘生，就去等了，
过了二十分钟吧，排到我们了，只听服务员叫道：三个畜生里面请……
和老公躺着，摸着他的乳头 ，想调戏调戏他，
便跟他说: 你看你，连个房都没有，光有头有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”
朋友搞摄影的，他想跟老婆拍爱爱的录像留念，让我帮忙拍，他看我手忙脚乱不懂拍。
他就说：“笨死了让开，你上，我来拍。”
小两口吵架 ，男生哄女生想要搂女生的腰 ，女生爆了粗口 ：”有jb多远滚jb多远 ！
“男生挪出了大概十厘米的距离，女生说：”再远点！“ 男生说：”就这么长了，你
又不是不知道。。。“ 女生瞬间被逗笑了。。。
今天初三了，一共拜了25家，该拜的都拜完了。一会找个没人的地方，对着镜子给自己
磕三个响头：爷，您去年辛苦了！
如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
A守护在她身边；
B帮她盖好被子；
C轻轻的吻她一下；
D把她XXOO。
我选的是D，注名：这个选择题，D是正确答案。
我以为我的答案会是最好的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了
耳朵发炎去医院，我爸爸批评我是平常耳机带多了。医生连忙帮忙解释道:和带耳机没
关系。可能是脑子进水引起的 这一刀..戳得好深好深...
老师：你需要安慰.这句用英文怎么翻译？
学渣：you need AV.
老师：出去！
一漂亮女同学签名：期末考试到了，求考神附体！
多男同学回复：我是考神！我马上就来找你！
一同事去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，同事故意调戏服务员，这是什么？服务
员害羞的没说话，同事得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员说这个东西是往牛B里放
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一哥们第一次去东莞玩，推门进来是一个学生妹，服务很好，后来就经常去…有时候是
护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上推门进来一个女警察，他嗷的一声就扑
上去了，结果到现在还没回来…
老板：为什么迟到？ ；
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录 9
.8成新，长沙地区可以试车 看车当面交易。
非诚勿扰
-
送四节南孚电池。
老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹
会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应
到么？”
我：.........
从前有对情侣吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头，如果还能看
到对方的话，他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了
，因为雾太TM大了……
一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能
力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你！我
一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！
最近老姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有
用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，
也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕
什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说
一天，阿斗在路边突然倒地不起，被一路人扶起，刘备却向那路人索赔，由于金额惊人
，后人称之为扶不起的阿斗，之后天朝子民纷纷效仿…… 如今已达到盛世！
新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠
躬，然后诚恳的说：“对不起，我来晚了！”某日，愤怒的大家约好一起迟到五分钟，
然后统一穿着黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：领导，对
不起，我们来晚了！
一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好
意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。就这样，一开饭我
们两就把鸭腿干掉了……
今天一人买了三块五毛钱的菜，然后给了我一张二十的，我看了看没零钱了，就说：你
有没有一块五？然后他给了我一块五，再然后...我找了他十五。他看了看钱，然后特
迷茫的走了……喂，大哥，好像哪里不对……
强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽
毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。于是，妈蛋的，一直揪到了大哥下车啊，下车啊
！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。。
。。
我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了
，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我
玩！
出租司机安慰我：“不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地
，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。”
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解
他这句话。
正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”
说完删了短信把手机还给室友了。
有人说：上床是一个男人感情的终点，却是女人感情的起点。
第一次上床之后，男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，
而身下的女人却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，决定对他好。
一般电话或网上聊天说“常联系”这种话滴，以后基本没有啥联系。
而那些说“给劳资赶快滚，分分钟都不想看到你”这种狠话的人，
却一直都在聊呀！
怀孕快生了，在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”
各种羡慕嫉妒恨啊，
我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩？
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。
我：.......
如果每天给他一块钱，有一天不给了他会恨你。
如果每天打他一巴掌，有一天不打了，他会感激你。
病人：“大夫，我最近总是梦到同样的噩梦。”
大夫：“你梦到什么梦啊?”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，推啊推，就是推不开。”
大夫：“门上有什么?”
病人：“有一个‘拉’字……”
话说我第一次坐火车的时候，还是动车，
上厕所，大号，我把裤子脱下来往坐便器上一座，
发现我居然能看到外边。我心想，动车就是不一样，还弄个阴阳镜，
等过了一份钟我发现有人在看我，
我才发现原来我没关厕所门。
妹的，老子走光了。现在想来真是无地自容。
跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。
说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了。
大叔小声道：那人是小偷，注意点。
菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的。
大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗
我有一位好同桌,因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。
一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……
在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢
跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
“哟，听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。于是我对妹子说：“没看出来啊
吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”
“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽
忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”
本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。
二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意
头还好！
医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢？”
“什么好消息？”
跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，准予离婚。”
昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房
睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当
时感觉整个世界都沦陷了！
一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还
击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什
么，这孩子就是懒。
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。
我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。
小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。
我：因为吃巧克力？
小孩：不是，因为他从来不管闲事。
男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读
者。
听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点
想踢中锋了
A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道
：“你还没布置作业呢，老师！！！”
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的，而且用起来时不
时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。
不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说
：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
话说现在很多人都把“子”说成“纸”。
一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信
给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位
稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
第一次和女友爱爱，
女友说，她的一次给了黄瓜。
虽然说，有点亏，但是，毕竟不是给了其他男人。
我也没说什么，直接跟女友说，没事的。
今天，女友同学聚会，我去了，听见他们在说，黄瓜真厉害，又换车了……
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
你等我冷静一会。
小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什么时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
刚和老婆激战，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作
恼怒对我说就你带套，不是你的是谁的！
一个知名女性论坛有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好
色还是风趣友善？？？”，里面大约两百多条回帖，都只有三个字------------------
---------------------------------“看长相。”
儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！” 爸爸：“不去，马戏有什么好看的？！” 儿子：
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 爸爸：“走！现在就去看看，很久
没看老虎了！”.
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取
闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不
起。
女友：你以为说一句对不起就完了吗！
女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
单位在打赌他明天会不会来上班!
“我可以进去吗？”“不行！”
“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”
“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，
他吼了句：给我换一个年轻的。
摊上事了，摊上大事了！
陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，
然后在我温柔的目光中渐渐平静，
如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”
女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，
没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！
第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
天气很热跟几个哥们在小店闲聊，气温差不多35度左右吧。
这时进来一女的说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气岔的说：“你不知道女人有几天不舒服的吗？”
这不是GC，GC的是这老板无耐的来了一句：“谁知道啊，
你又没把wsj贴脸上”。当时我喝在嘴里的可乐差点没喷在朋友脸上。
我：“x哥，撸了之后什么感觉？”
x哥：“千万不要勃起，也千万别撒尿，会很痛，像断了的感觉。”
我：“你是怎么知道的？”
接着，他什么也没说，对我批脸就揍。
回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……
发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，
偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了…
不说了，拿去补气了……
致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。
致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。
致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！
出差两个月回来，开了个房跟女朋友大战，
第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
文章去四川拍戏，每次喝牛奶只喝“伊利”。
四川服务员问：文章，伊利你还要不要滴，
文章学了句四川话马上回答：姚笛，姚笛……
丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八
块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。
回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。
爸爸说：“你再抓一个我看看。”
于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。
第二天，小惠和男朋友约会，
男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。
小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。
“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”
女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，
我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
“老板，这个鸡肉炖蘑菇里，怎么有一根鸡毛。”顾客问。
“这个嘛，嗯先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样。”老板答。
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