1、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
2、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。
4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！
5、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。
7、据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
8、二七路论坛一网友问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
9、《最炫杜甫风》——你是我身边最美的李白，天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风，让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩，我千变万化就是让你猜，悠悠的唱着最炫的杜甫风，是语文课本最美的姿态。
10、杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等，自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。
11、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
12、今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。
13、同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说。
14、昨天坐车，边上有一对基友，各种亲昵与秀恩爱。后来安歇了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说：啊？老公！我们是不是坐过站了？攻：宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被hold住，之后马上也发现我自己也坐过站了... 卧槽！
15、话说这两年应酬多一些，渐渐有了啤酒肚了，我女友为了让我把肚子减掉想了个办法，每天晚饭后让我和她跑步，追上了回家才可以00xx，两个月了，一次没追上过，苦逼……
16、老爸拿起桌上的一包烟正想抽，老妈说，那是XX的（老公名），老爸回了句，女儿都给他了，抽他包烟怎么了。
17、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
18、我一挚友高中时住校，经历人生第一次跑马，清晨醒来顿觉裆间粘糊糊 不禁大怒！歇斯底里大骂: 你妈了个臭*！！谁往我裤头里擤鼻涕了！！满屋笑翻！一室友告知：兄弟 你成人了！
19、晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、
20、一句话，今天在二七路论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀s了，我想对他说，你爷爷5岁屎了，你丫的是网上下载的？
21、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
22、有一首歌，坑了大家十几年了！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！。。。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
24、既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！
25、假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……
26、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
27、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。＂
28、在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。。。
29、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、回龙教，据说是我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。
编后语：其实生活中乐趣无处不在，只要自己肯发现，绝对可以找到很多，珍惜身边每一个让你开心的人，感谢他们，因为拥有他们让你笑口常开。分享给朋友们看看吧，我想你一定想做一个让他们开心的人！
2、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。
4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！
5、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。
7、据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
8、二七路论坛一网友问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
9、《最炫杜甫风》——你是我身边最美的李白，天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风，让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩，我千变万化就是让你猜，悠悠的唱着最炫的杜甫风，是语文课本最美的姿态。
10、杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等，自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。
11、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
12、今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。
13、同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说。
14、昨天坐车，边上有一对基友，各种亲昵与秀恩爱。后来安歇了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说：啊？老公！我们是不是坐过站了？攻：宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被hold住，之后马上也发现我自己也坐过站了... 卧槽！
15、话说这两年应酬多一些，渐渐有了啤酒肚了，我女友为了让我把肚子减掉想了个办法，每天晚饭后让我和她跑步，追上了回家才可以00xx，两个月了，一次没追上过，苦逼……
16、老爸拿起桌上的一包烟正想抽，老妈说，那是XX的（老公名），老爸回了句，女儿都给他了，抽他包烟怎么了。
17、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
18、我一挚友高中时住校，经历人生第一次跑马，清晨醒来顿觉裆间粘糊糊 不禁大怒！歇斯底里大骂: 你妈了个臭*！！谁往我裤头里擤鼻涕了！！满屋笑翻！一室友告知：兄弟 你成人了！
19、晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、
20、一句话，今天在二七路论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀s了，我想对他说，你爷爷5岁屎了，你丫的是网上下载的？
21、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
22、有一首歌，坑了大家十几年了！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！。。。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
24、既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索（闭家锁）！
25、假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……
26、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
27、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。＂
28、在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。。。
29、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、回龙教，据说是我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。
编后语：其实生活中乐趣无处不在，只要自己肯发现，绝对可以找到很多，珍惜身边每一个让你开心的人，感谢他们，因为拥有他们让你笑口常开。分享给朋友们看看吧，我想你一定想做一个让他们开心的人！
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