多練習，相愛才會有「默契」

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓（Bennet Wong & Jock Mckeen）則是提到：
親密最初的意義是「親近」和「了解」，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。
這裏所指的親密，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。
這會挑戰人心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面，可能是內心最深層的渴望，也可能是過去的傷痛苦楚，或是跟人長期相處的模式，一種已經習慣的面具或身分。不過只有在彼此都能坦誠揭露，而且彼此接納時，才可能達到最親密的關係。
然 而，這非易事。兩個人的親密關係像跳雙人舞，從不知如何擺放手腳，會一不小心就踩到或撞到對方，到稍稍能讓手腳聽使喚，展現出有模有樣的舞姿，以致於最後 能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲，需要很長時間的練習磨合。兩人的親密關係，也像一個人的成長，一生要持續經歷和演變的過程，任何關係也都會經過一連 串不同階段的發展。

心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple’s Journey）》一書中，首先提出關係發展會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，是一個垂直發展的階段。
黃 喚詳和麥基卓則是在《關係花園（The Relationship Garden）》書裏進一步將發展階段修改為循環週期，而不只是線性發展，同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」，成為現在普遍採 用，用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。它不只適用於夫妻和情人，其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作 關係，都可能會經歷這些階段。
浪漫期，或稱為羅曼蒂克期，是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻，因為任何關係最初階段都出於想像。
此 時雙方都不了解彼此，只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象，有許多自己的期待、幻想或錯覺，把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上，也是對彼此的物化。 這時候，關係是一種夢想，一個故事，包含許多希望和期望，也因為如此，在浪漫期充滿了能量、熱誠和活力，準備將兩個人帶到下一個階段。
當浪 漫消退，彼此愈來愈熟悉對方，逐漸看清楚對方的本性和行為時，浪漫期就結束了，正式進入所謂的權力爭奪期。當伴侶的個人習慣或行為不斷出現在眼前，困擾自 己，衝撞現實時，會開始想去控制對方，以符合自己心目中想要的伴侶形象，而不是接受他原本真實的樣貌，於是雙方都不滿意，都想改變對方，以滿足內在隱藏的 安全需求。

此時會採取各種手段來達到目的，可能是溫和的勸告或催促，或是強烈一點的責備或抱怨，甚至是命令強迫或更激烈的手段，在來來回回的衝突中，相互較勁，爭奪兩人關係中的支配和控制權。
許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期，大約有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至終其一生都停留在這個階段，或是在來不及走到下一個階段時，就分叉到其他小路。
其他的偏離狀態可能是冷漠（有些伴侶已經放棄爭執，不再有強烈的爭奪較勁，僅維持表面的和諧），超越（有人把興趣轉移到精神生活，不再投入人際互動，包括兩人的親密關係），或是分離（有人已放棄自己或對方，走出兩人權力爭奪，選擇結束關係）。
只有在伴侶能看見彼此的差異，且願意彼此尊重和接納時，才有可能再進入下一個階段──整合期。
整合期的夫妻，不再爭辯誰對誰錯，也不再企圖責備、控制或改變對方，也不會自責、內疚或懊悔，而是以好奇和真誠的態度來了解彼此，願意傾聽和學習，不再防衛和抗拒，互相分享和對話，此時真正親密的花朵才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。
當雙方能達到某種程度的整合，才會再晉升到下一個承諾期。
能 進入承諾期的伴侶，他們樂於溝通自己的想法和感受，彼此深入了解對方，同時能投入各自和共同的生活，也因為能完全了解自己和對方，所以可準備做出全然的承 諾，承諾彼此有自由的選擇，也願意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，並且付諸行動。此時就不再是一方要求另外一方，而是彼此都願意的共同協定，對 彼此有真實的期待，有別於浪漫期是自己幻想中的期待。

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