60秒十年精华版：人际关系

收藏 | 罗胖60秒十年精华版：人际关系篇

Original 得到 罗辑思维 2022-12-26 14:30 Posted on 北京

2022年12月21日，罗胖60秒十年约定达成，完美落幕。我们3652条音频中精选523条，编成523个词条，集结成《启发》一书，在每一个需要解题思路的时刻，你都可以来这本书里找“启发”。

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12月22日至12月31日，我们将每天发起一个主题，利用《启发》中的词条带你回顾「罗胖60秒」10年精华，解答人生难题，走出困惑。

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每当千钧一发，就来启发一下

 今日主题·人际关系 

01

 问题一：和心仪的女生加上了微信，可是不知道怎么跟她互动，有什么好的方法吗？

启发词条：交流

如果你特别想引起某个人的注意和好感，现在她发了一条朋友圈，有几张图片，那么请问你该怎么做？

点个赞？没什么用，因为这件事已经结束了，没有下一步了。那加几个字的评论，“照片拍得真漂亮”？也没用，跟点赞的效果差不多。那再加点信息量，"照片拍得真漂亮，这是在哪里啊"？她就算是回答你了，你也不得分。为什么？因为这个问题增加了她的负担，她即使回答也只是出于礼貌。

正确的做法是什么？是写一条评论，“第三张最好看”。那你获得她回复的概率就很高很高了。为什么？因为你在她的世界中引起了一个分别，切下了一道鸿沟，造成了她自己的一个问题，她要么能回答，要么要向你求助。

所以，和他人交流最好的方式，不是讨好他，而是给他制造一个要解答的问题，而你恰好能给出好的答案。

02

 问题二：拒绝了一位客户的合作，可是对方死缠着不放，我该怎么办？

启发词条：底线

有一个词，叫"不带敌意的坚决"。我越琢磨越觉得这是一个很高的境界。

没有敌意情绪，这个好理解，从小爹妈老师都是这么教的。但是在没情绪的同时还能保持底线，这就难了。就像一个实验证明，最好的博弈策略，既不是一味地当坏人背叛，也不是一味地当好人合作，而是一报还一报。

也就是说，我开始总是选择善意合作，但如果遭遇背叛，我就还击；如果你转而合作，我也好好合作。无论环境多复杂，这个策略总是胜算最高。为什么？因为你把底线告诉了所有人，我不欺负人，但是谁也别欺负我。欺负我的成本肯定很高，谁也别抱侥幸心理。

03

 问题三：刚参加工作，不说话怕成为小透明，说多了又怕说错，这个事情非常困扰我，我该怎么办？

启发词条：就事论事

有一个刚工作的年轻人问我，同事之间说话有什么要注意的。

我觉得只有一条，就是永远保持建设性立场，就事论事，解决问题。这个原则看似简单，做到其实不容易。有几种类型的话是坚决不能说出口的。第一种类型，是讲资格，比如"你没有孩子，你有什么资格讨论教育问题"。第二种类型，是讲动机，比如“我这是为你好”或者“你这么说话到底什么意思"，这都是从动机角度讨论问题。第三种类型，是讲道德，“你上个月不是这么说的，你怎么出尔反尔"。第四种类型，是讲责任，"这个事情不归我管"。

你发现没有，这四种类型，讲资格、讲动机、讲道德、讲责任，本质都一样，就是回避就事论事地讨论问题。这样，不管说得多热闹，这场交流都毫无意义。

04

 问题四：感觉自己脾气特别不好，别人越管我，越想和人对着干，怎么办？

启发词条：冲突

为什么人和人之间会有冲突？而且经常是为了鸡毛蒜皮的小事，经常发生在至亲至爱的人之间？

心理学博士陈海贤老师解释说，如果有一件事，你正在犹豫不决，这时候你身边的人告诉你应该怎样，你可能反而就想着偏不怎样。比如，你正在打游戏，犹豫要不要去帮老婆带孩子，但老婆一叫你，你反而特别光火；你本来犹豫要不要结婚，但老妈一催，反而让你很排斥，没准儿还会吵一架。

为什么？这是因为，人内心冲突的痛苦程度，要比外在的人际冲突更剧烈。为了回避内心的痛苦，我们就把它转换成了人际关系冲突。这样一来，我们就能逃避自己的选择——都是因为别人的错嘛，于是自己就心安理得了。

所以你看，本质上，我们不是和别人有什么冲突，我们只是待在犹豫中不肯出来而已。

05

 问题五：我是一个特别情绪化的人，一件小事都能记挂好几天，干啥事都受影响，怎么办？

启发词条：境界

清末的湖广总督张之洞有一句名言：“我平生有三不争，一不与俗人争利，二不与文士争名，三不与无谓人争闲气。”

这话说得在当时就有人拍案叫绝。当然，他自己也不见得就做到了。

这三条当中，最难的就是“不与无谓人争闲气”这一条。争名争利，都是为自己争，为未来争，争的是增量部分，争一争倒也无妨。而争闲气就不同了，因为它是为身外之物争，为过去争，争的是存量部分。

我的一位老前辈跟我说过，人的境界就看他怎么定义自己的尊严。有的人被别人看一眼就觉得被触犯了尊严，这就是流氓的境界。有的人受胯下之辱也没觉得怎么样，这就是韩信的境界。境界越高的人，就越看似没什么尊严，但那往往是因为你看不到他真正看重的东西。

06

 问题六：在公司带一个小团队，团队成员之间老是因为小事产生摩擦，既要保证事情的正常推进，又要照顾同事的情绪，经常搞得心力交瘁，我该怎么办？

启发词条：对事不对人

企业家李想在接受得到App总编辑李翔独家专访的时候，说了一段话对我启发很大。他说，一个人在工作中，之所以焦虑和痛苦，有一个很重要的原因，就是他太关注事，而不关注人。这和我们平常的说法完全相反。

我们平常总是说，要对事不对人。李想说，如果你眼里只有事，就只会关注得失成败，但是换个角度，你所有立场都是关注人的成长，那你天然就有了长期性的眼光。

比如，当一件事情结束时，你首先考虑的角度是，它成就了谁，锻炼了谁，改变了谁，暴露了谁，要为谁提供什么资源，让他去做下一件事，那你就会发现，事情本身的得失变得没那么重要了。

07

 问题七：我是一名公司管理层，有什么好办法，可以快速拉近同事之间的关系？

启发词条：非正式交流

谷歌公司的福利出了名得好，但员工在食堂吃饭时要排队，而且一般是排4分钟左右。为什么呢？因为谷歌公司要给员工创造非正式交流的环境。但为什么是排4分钟呢？因为时间长了，大家会掏出手机来看；时间短了，大家聊不起来。这个时间是经过计算的。

有了这种非正式交流的公司文化，谷歌才可以喊出那句著名的口号————“别听河马的”。也就是别听领导的，你要对自己负责。很多创业者抱怨团队难融合，于是就做活动、喊口号，但还是觉得团队融合不起来。

这里面的根本问题，就是太重视正式交流，而忽视了非正式交流的作用。我们要相信一件事，人只要有合适的交流环境，就会自发地去接近彼此，交流就会自动地发生。

08

 问题八：老被朋友开玩笑说“情商低”，这个事情让我很苦恼，有什么办法提高情商吗？

启发词条：情商

我们经常说一个词，情商。那请问什么是情商？定义有很多。我觉得最简单透彻的一个，就是"能感知到别人的感受的能力"。但是说实话，这个定义还是让人无法操作。

后来我偶然看到三个词，分别是"距离""分寸"和"进退"——这不就是情商的三个操作界面吗？

和任何人交往，怎么判断和他的距离？怎么通过方法拉近或者疏远和他的距离？这是一个本领。还有，如果双方距离很近了，不同的事，还要掌握不同的分寸。不足和过度，马上就会引起别人的不适感。当然，这三个界面中，最重要的是进退。因为这不仅需要判断力，还需要行动力。什么时候加入和别人的合作？什么时候果断退出？

一个人如果真觉得自己情商低，自我训练的办法，无非就是在和人交往的时候，在这三个界面上反复提醒自己。

09

 问题九：好朋友一门心思想要辞职创业，但是我觉得现在不是时候，作为好朋友，我该不该劝劝他 ？

启发词条：本分

有位中学老师告诉我，他的班上有个学生，无心高考，一门心思要搞自己的兴趣——天文学。

按理说，学生的兴趣，老师要支持，可是放弃高考的风险又太大。他问我，作为这个学生的班主任，他应该采取什么态度呢？

我的回答可能有点出人意料。我说：“你得劝告他回到高考这条路上来，听不听是他自己的事。”老师说：“这可能没用，那个学生的态度很坚决。”我说：“有用没用，并不是我们做事的基本原则。”

为什么这么说？首先，一个真的要走自己道路的人，是不会因为他人的几句话就改变初衷的。其次，作为一名老师、一个年长几岁的人，他必须把学生选择的风险如实告之，这是尽本分。任何人都不是他人的神，不能替他人做选择，但是诚实地给出自己的建议，大家各尽本分，就是最好的选择。

10

 问题十：公司有个合作很久的客户，合作还算顺畅，但是有些“做派”让人看不过去，有点纠结要不要跟他继续合作。怎么办？

启发词条：合作思维

在合作关系中，有两种思维模式：一种是判断，一种是衡量。

做判断的人，总是觉得，我和对方的关系状态是既定的，比如，这个人值不值得信任？这个人跟我交情好不好？他爱不爱我？等等。如果做不了判断，那他就要去考验对方。不过人性这个东西，真的经不起考验。所以有这种思维模式的人总是会在合作关系中受伤害。

做衡量的人，不觉得双方的关系是确定的，也不觉得责任是对方的。所以，他们经常问的问题不是“他值得信任吗”，而是“在什么情况下，他有可能选择合作”。交情够了，那再加点利益？利益有了，那再深化一下交情？

这两种思维模式之下的人，前一种人的世界里最重要的两个字，是人品；后一种人的世界里最重要的两个字，是行动。

※部分音频因录制年份较早，原始文件公众号系统已无留存。感谢理解。

罗胖新书《启发》已上市，每当你陷入两难或是缺乏灵感时，都可以翻开它，与新的启发偶遇。

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往期回顾：

罗胖60秒十年精华版：职场篇

罗胖60秒十年精华版：人生篇

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