1
昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论：“2012617 - 20111111 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！
2
背 景：本人沈阳的女女，身材是东北人的高大威猛型，身高174，在南方上大学，身边都是40多K的姑娘，倍受打击，努力瘦身至五十多K。虽然外表女人了很 多，性格依旧是剽悍的东北妞。大四了，前几天去面试某500强外企，学姐千叮咛万嘱咐，要我一定记得装淑女。于是大冷的天，我依然咬牙穿的西装和裙子，拿 个淑女的小包ppLL去面试。一切顺利回去等復試通知。考虑节约点儿银子，回来沒舍得打车，想搭公交算了。因为个子高，腿大部分露在外面，冷风一吹瑟瑟发 抖……等了半个小时，上车时天都擦黑了。不到一站，上来一WS男，空空的车非往我身边蹭，瞪也瞪了，推也推了，从车头一直躲到车后门，一车大老爷们儿都装 看不见。WS男于是更没完没了，车一晃还往我身上贴。我实在怒了，也忘了自己踩着10cm高跟儿，冲着他脑袋一个下劈（小女跆拳道蓝带）我穿高跟 184+，WS男也就一米七多，就撂倒了，脸上还被鞋跟划破了。我看到血吓愣了，怕他起来还手，就连拉带骂把他踹下车了。车上都静了……极静……突然我手 机响了，一看是今天公司行政部的人，于是细着嗓子：“喂，您好……”，你懂的，GC来了，我抬头看见车后座，上午面试我的行政部阿姨拿着手机石化……她上 午看到的小淑女此时是一個衣冠不整，血腥的疯婆子……我彻底愣晕了，我竟然什么都没解释，车一停就满脸通红跑了。回来一想，面试肯定彻底没戏了，准备找其 他公司。昨天竟然收到了復试通知……今天去復試，当着十几个人，第一个被問的就是“你就是那个会武术的女生？”……额，还能更丢人嘛……
3
当年刚到欧洲某个小国留学，初学当地语言，住在一个当地的老夫妻家，两人把我当干女儿养。
老爷子是个抬杠搞笑高手，乐在其中。为了找人跟他抬杠，听懂他的笑话，他苦苦教我语言，把我从一个小哑巴训练成了唠叨鬼。
2年后一天，我听倒他可怜兮兮的去和他老婆告状，说我现在语言厉害了，说话太快 欺负他了，会开他玩笑了！他老婆哄他说，没事，你把你的蛋糕分给她，她最近减肥，可怕胖了！
哼，你们两个加起来都160岁了，就不能让着我点！
其实我明白，我真的明白，你们担心我不吃早饭，才给我留那么多蛋糕的。
4
看了好久，也发一个跟老婆的。当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”...额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说“对呀，母鸡的母！”
5
人在法国
一次在一party上与一个法国MM聊得很high（平常关系就很好），聊着聊着，她的手就钻进我手心了……
又聊着聊着，她两只手握住我两只手，用异样的微笑看着我对我说：“我要去厕所哦~”我点了下头。她以为我没听见，又凑到我耳边说：“我去一下厕所”顺带亲了我一小口，我NC地回答，哦，去吧……
她就走了几步，又回过头对我说：“我去厕所哦，你要不要去？”我再次NC地说，你去吧，我在这里等你……
然后我就转头跟其他朋友聊天了……
……
还有然后吗？
6
刚看到一个汶川地震的。记起一件事。
我有个堂妹，比我小一岁。当年在那边念书。地震那天。他们学校的震感比较强烈。一群同学跑到操场时纷纷给家里打电话。我妹和我叔的对话如下：
“爸，地震了。学校墙倒了一面。。。。。。”
“哦，我在打麻将。有事晚上在说。”就挂了。
之 后等新闻报道说大地震，死了多少多少人之后，我叔才感到事情的严重性。立马打电话给我妹。而此时已经拨不通电话了。于是我叔红着眼睛被家里人轮番轰炸了三 天。一家人都担心的不得了。直到2天后我妹才用手机QQ给我留言，说人没事。那边信号啥的基本都断了。学生老师全部在操作搭帐篷。
我叔知道后。眼睛红了很多天。那年我妹放假回家。我叔就戒赌了。。。
7
本人女，在英国读书，说几个在这边的糗事。
1.寝室的希腊妹子看着我贴在墙上的中文版的世界地图，底下还有每个国家的国旗。她站在那研究了半天，指着芬兰的国旗问我：这是我们希腊的国旗么。。。？
2. 那天晚上我用吸尘器打扫寝室卫生，这边寝室都是地毯，每个公寓配了一个吸尘器，由于之前在国内的时候木有用过吸尘器，遂脑残地想试一下那个吸尘器的吸力到 底大不大，于是对准我的一只厚袜子，结果瞬间吸进去。。于是我半夜一个人拆开吸尘器，把里面的垃圾袋扯破在一大堆灰尘中找出了我那可怜的袜子。。并得出一 个结论：千万不要手贱。。。
3.有个同学是香港妹纸，一天 她陪我去超市买东西。她问我：你想要买什么？我说买被子。然后她说：那边有衣架比较便宜，我们去那吧！我--:我不买衣架，我买被子。她：是啊，那边衣架 比较便宜。。结果我们两纠缠了半天，才发现她说的意思是：那边有一家卖被子比较便宜。。发音不准的香港妹纸你伤不起啊
4.还是那个香港妹纸，有一天另一同学要在网上买东西，香港妹纸热心的说：我用我的卡帮你买吧！我裤头里面有钱。众人：O__O"…
5. 我来英国才一个月，然后我就想回家，订好了机票回家去，爸妈见到我很开心，大家其乐融融。虽然我心理面有愧疚感，觉得才来就回家太浪费机票了，但是看到爸 妈了觉得还是值得。心里还在各种纠结的时候。。突然听到了敲门声叫我起床== 原来我在梦里面纠结了半天，晕 还害得上课迟到。。
8
喜 欢美女是男人的通病，我男友也不例外，尤其喜欢看又细又长穿黑丝袜的腿，每次在街上看到，牵着我的手都会一紧，怎奈我自小练体育，练得两条大粗腿，所以对 他的行径我也不太在意。某日秋风瑟瑟，是穿两条裤子的天气，忽见一美丽背影，大长腿只裹着一条单薄的黑丝袜，男友手一紧，很心疼的说：“你说她不冷 吗……”我心想你也太过分了，这都心疼上人家了，刚要发作，那背影猛的回过头来，男友手又一紧，愤愤的说：“MD，怎么不冻S她？”
9
爷爷身体不错，天天闲不住。没事就在楼下花池里种花，还愿意做饭，今天爸爸跟我说，我82岁的爷爷炒菜找不到锅铲，手持菜刀在锅里翻滚。。。
一 直出差，昨晚刚回来，到家的时候已经很晚，老婆搂着儿子已经入睡。因为累了我也洗洗睡了。早上6点老婆把儿子推开睡到我边上，表扬我为养家东奔西走，帮我 释放积聚了7天的公粮。房事即将达到g潮时，儿子醒了，问：爸爸你在妈妈身上干嘛？答：爸爸在锻炼身体。大家以为这是GC吗？不是！！！下楼吃早饭的时 候，老爷子喂儿子吃饭，儿子便吃饭边和老爷子说话，内容如下：
儿子：爷爷，爸爸早上趴在妈妈身上说是锻炼身体的
爷爷：哦
儿子：为什么要锻炼啊?
爷爷：吃饭的时候专心吃饭，不能问问题
惯例这还不是g潮。。。
我临出门的时候，老爷子说了句：以后在孩子面前少做，影响不好，一定要做的话可以用侧位。
侧位。。。
用侧位。。。
恭祝老爷子身体健康，硬朗。
10
朋友刚从R本出差回来，我们在一起打麻将（我们有固定的棋牌室），他的位置背对着门。打麻将抽烟比较多，所以门窗都开着。以上背景。
麻 将桌上大家一般都会胡吹海扯的，朋友刚从日本回来说的最多的还是他在日本的事情。正聊的起劲，朋友的老婆来了，就站在他身后也没吱声，朋友也不最多。做他 对家那个家伙估计脑袋有问题，居然问了句：“R本的S情行业那么发达，哥们有没有出去找妹纸呀？”说到这里，朋友来劲了。“怎么没有，要说R本的妹纸，还 真是带劲。一个比一个漂亮，服务还好，功夫也棒。”朋友的老婆脸都绿了，但是居然忍者没吱声。
我知道坏了，还踢了踢他，他居然没反应过来。对家可真坏，还在故意问：“是不是很贵呀，没少花钱吧。”这个家伙，我给他暗示了半天，他居然都没看到“可不是，一分价钱一分货。我在日本一个礼拜，带了2万RMB的日元，回来基本上没剩下什么。”
对家见朋友的老婆还没发作，继续追问“用了那么多钱，回家怎么和你老婆交代呀。”“那还不简单，我和她说一个礼拜都和同事在宾馆斗地主，输了7、8千。”
我实在受不了了，站起来“上个厕所啊。”只能用这个方法打断他们了。然后，已经好几天没见到那个朋友了。他对家，我以后也不会和他一起打麻将了。
11
说过我哥哥的。
我哥在一县城当医生，话说虽然是个县城，但管辖范围挺宽，加之丘陵地带，山多，到某些村车程甚至要2小时！
一 日我哥值120，接到急诊，出诊到此地需开车40分钟，人命关天，所以一边跟患者家属通话告诉他怎么急救一边鸣笛狂奔。一路上各种车纷纷让道，结果在出城 居然被收费站拦住了有木有？！尼玛120啊！尼玛鸣着笛哪！！尼玛要去抢救生命40分钟都来不及有木有？尼玛为了收5块钱的过路费居然救护车都拦有木 有？！！
司机一边减速，一边让医生探出头来喊话，说回来再给先要去救人，尼玛还恶言想向！！！我哥气得脸都青了，直接说，废什么话！给我冲！！于是司机像冲出战壕的解放军一样撞坏栏杆飞奔了。
各位知道后来怎么样了吗？
人拉回来后，我哥都等着挨批了，结果收费站的人向上反映被骂惨了！！院领导对我哥说，你娃还挺横！！（不过是笑着说的，估摸着这事应该给医院长脸了吧）
暴利
12
1. 刚认识老公那会，几个朋友一起出去玩，我不幸发烧了，那时非典刚过，大家懂的。时间没到，我就一人先去医院挂水，后来老公知道了就和朋友一起上医院接我， 朋友先找到我，和我说了句，XX（我老公名字）刚才急死了，闯红灯啦，和JC吵了一架呢。我就问我老公，你怎么闯红灯啦，老公经典的来了句，我是红绿色 盲，看不懂红绿灯。。。呃，缅甸的男人你伤不起。。。。为老公求RP啦。。
2.和老公玩WOW，他玩了一只小牛，村里的NPC一直说：大地母亲护佑着你，老公没听明白，于是问我，为什么我的大地母亲要一直忽悠我呢。。。。。。。。
3.有一天老公和我说可乐是一个好东西，紧急的时候可以输的，因为他里面的糖份和葡萄糖一样的。于是我对我好朋友讲了，她老公不信，我很严肃的告诉他，你不信是因为你没知识。。。后来才知道，我老公逗我玩呢，天啊，没脸见我朋友和她老公了。。。。。。。
4.周未窝家里看美剧，看了一天，我饿了，对老公说，亲爱的，叫个饭吃呗，好饿呢。。。老公淡定的看了我一眼，HLL的喊了一声，饭啊饭，问我，饱了么。。。我。。。。。。。。。无语
5.心血来潮给老公织双毛线袜子，新手，不太会织，有点大了，老公看后直接往头上带。抚媚的来了句，这帽子小了点，我说，这是袜子，中间有个拐弯的，你见过谁的帽子有拐弯的么，他想了一下说，有。蓝精灵的帽子。。我吐血了。。。。。。。。。
13
小 时候年幼无知的事情……………我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来 了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
14
看 到有人说在公交车上遇到色狼，没人帮忙的，想发下感慨。前几天下班和同事一起坐公交，在cs这个城市只要到下班时间，公交车上基本上都是挤得人前胸贴后背 的，在那么挤的情况下，同事还是被偷了，当场就抓到了小偷（同事的包是被刀片划开的）乘务员帮我们报了警。在等警察来的时候，小偷三次试图从窗户逃走，我 们就两个女生，没办法拖住小偷，结果那天车上的男乘客基本都站了起来，帮我们把小偷给拖了进来，后来还把小偷团团围住，我提醒他们小偷有刀片，有个男士说 了一句，这么多人在，他不敢。那瞬间真的很温暖，很感谢每一个伸出援手的人，后来这事还上了报纸和电视。其实，在别人遇到困难的时候，大家只要伸把手就够 了，你伸了手，旁边的人自然也会伸出援手。我表达得不够好，但这是我的心里话，一起拒绝冷漠吧
15
一日奶奶在家煮红豆，奶奶年岁大了爱睡觉，等的时候睡着了，结果一锅糊豆诞生~~~然后被爷爷一顿埋怨，这回爷爷出马亲自煮，结果……又一锅糊豆诞生~ 爷爷他也睡着了…囧
16
和前妻离婚快两星期，上个星期出差昨天刚回来。上Q聊天竟然忘了已经离婚了，脑残的跟她说我回来了，想解释，她竟然回说：那还不快点回家。”这是什么情况，？
ZT
昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论：“2012617 - 20111111 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！
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背 景：本人沈阳的女女，身材是东北人的高大威猛型，身高174，在南方上大学，身边都是40多K的姑娘，倍受打击，努力瘦身至五十多K。虽然外表女人了很 多，性格依旧是剽悍的东北妞。大四了，前几天去面试某500强外企，学姐千叮咛万嘱咐，要我一定记得装淑女。于是大冷的天，我依然咬牙穿的西装和裙子，拿 个淑女的小包ppLL去面试。一切顺利回去等復試通知。考虑节约点儿银子，回来沒舍得打车，想搭公交算了。因为个子高，腿大部分露在外面，冷风一吹瑟瑟发 抖……等了半个小时，上车时天都擦黑了。不到一站，上来一WS男，空空的车非往我身边蹭，瞪也瞪了，推也推了，从车头一直躲到车后门，一车大老爷们儿都装 看不见。WS男于是更没完没了，车一晃还往我身上贴。我实在怒了，也忘了自己踩着10cm高跟儿，冲着他脑袋一个下劈（小女跆拳道蓝带）我穿高跟 184+，WS男也就一米七多，就撂倒了，脸上还被鞋跟划破了。我看到血吓愣了，怕他起来还手，就连拉带骂把他踹下车了。车上都静了……极静……突然我手 机响了，一看是今天公司行政部的人，于是细着嗓子：“喂，您好……”，你懂的，GC来了，我抬头看见车后座，上午面试我的行政部阿姨拿着手机石化……她上 午看到的小淑女此时是一個衣冠不整，血腥的疯婆子……我彻底愣晕了，我竟然什么都没解释，车一停就满脸通红跑了。回来一想，面试肯定彻底没戏了，准备找其 他公司。昨天竟然收到了復试通知……今天去復試，当着十几个人，第一个被問的就是“你就是那个会武术的女生？”……额，还能更丢人嘛……
3
当年刚到欧洲某个小国留学，初学当地语言，住在一个当地的老夫妻家，两人把我当干女儿养。
老爷子是个抬杠搞笑高手，乐在其中。为了找人跟他抬杠，听懂他的笑话，他苦苦教我语言，把我从一个小哑巴训练成了唠叨鬼。
2年后一天，我听倒他可怜兮兮的去和他老婆告状，说我现在语言厉害了，说话太快 欺负他了，会开他玩笑了！他老婆哄他说，没事，你把你的蛋糕分给她，她最近减肥，可怕胖了！
哼，你们两个加起来都160岁了，就不能让着我点！
其实我明白，我真的明白，你们担心我不吃早饭，才给我留那么多蛋糕的。
4
看了好久，也发一个跟老婆的。当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是“母！”...额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说“对呀，母鸡的母！”
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人在法国
一次在一party上与一个法国MM聊得很high（平常关系就很好），聊着聊着，她的手就钻进我手心了……
又聊着聊着，她两只手握住我两只手，用异样的微笑看着我对我说：“我要去厕所哦~”我点了下头。她以为我没听见，又凑到我耳边说：“我去一下厕所”顺带亲了我一小口，我NC地回答，哦，去吧……
她就走了几步，又回过头对我说：“我去厕所哦，你要不要去？”我再次NC地说，你去吧，我在这里等你……
然后我就转头跟其他朋友聊天了……
……
还有然后吗？
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刚看到一个汶川地震的。记起一件事。
我有个堂妹，比我小一岁。当年在那边念书。地震那天。他们学校的震感比较强烈。一群同学跑到操场时纷纷给家里打电话。我妹和我叔的对话如下：
“爸，地震了。学校墙倒了一面。。。。。。”
“哦，我在打麻将。有事晚上在说。”就挂了。
之 后等新闻报道说大地震，死了多少多少人之后，我叔才感到事情的严重性。立马打电话给我妹。而此时已经拨不通电话了。于是我叔红着眼睛被家里人轮番轰炸了三 天。一家人都担心的不得了。直到2天后我妹才用手机QQ给我留言，说人没事。那边信号啥的基本都断了。学生老师全部在操作搭帐篷。
我叔知道后。眼睛红了很多天。那年我妹放假回家。我叔就戒赌了。。。
7
本人女，在英国读书，说几个在这边的糗事。
1.寝室的希腊妹子看着我贴在墙上的中文版的世界地图，底下还有每个国家的国旗。她站在那研究了半天，指着芬兰的国旗问我：这是我们希腊的国旗么。。。？
2. 那天晚上我用吸尘器打扫寝室卫生，这边寝室都是地毯，每个公寓配了一个吸尘器，由于之前在国内的时候木有用过吸尘器，遂脑残地想试一下那个吸尘器的吸力到 底大不大，于是对准我的一只厚袜子，结果瞬间吸进去。。于是我半夜一个人拆开吸尘器，把里面的垃圾袋扯破在一大堆灰尘中找出了我那可怜的袜子。。并得出一 个结论：千万不要手贱。。。
3.有个同学是香港妹纸，一天 她陪我去超市买东西。她问我：你想要买什么？我说买被子。然后她说：那边有衣架比较便宜，我们去那吧！我--:我不买衣架，我买被子。她：是啊，那边衣架 比较便宜。。结果我们两纠缠了半天，才发现她说的意思是：那边有一家卖被子比较便宜。。发音不准的香港妹纸你伤不起啊
4.还是那个香港妹纸，有一天另一同学要在网上买东西，香港妹纸热心的说：我用我的卡帮你买吧！我裤头里面有钱。众人：O__O"…
5. 我来英国才一个月，然后我就想回家，订好了机票回家去，爸妈见到我很开心，大家其乐融融。虽然我心理面有愧疚感，觉得才来就回家太浪费机票了，但是看到爸 妈了觉得还是值得。心里还在各种纠结的时候。。突然听到了敲门声叫我起床== 原来我在梦里面纠结了半天，晕 还害得上课迟到。。
8
喜 欢美女是男人的通病，我男友也不例外，尤其喜欢看又细又长穿黑丝袜的腿，每次在街上看到，牵着我的手都会一紧，怎奈我自小练体育，练得两条大粗腿，所以对 他的行径我也不太在意。某日秋风瑟瑟，是穿两条裤子的天气，忽见一美丽背影，大长腿只裹着一条单薄的黑丝袜，男友手一紧，很心疼的说：“你说她不冷 吗……”我心想你也太过分了，这都心疼上人家了，刚要发作，那背影猛的回过头来，男友手又一紧，愤愤的说：“MD，怎么不冻S她？”
9
爷爷身体不错，天天闲不住。没事就在楼下花池里种花，还愿意做饭，今天爸爸跟我说，我82岁的爷爷炒菜找不到锅铲，手持菜刀在锅里翻滚。。。
一 直出差，昨晚刚回来，到家的时候已经很晚，老婆搂着儿子已经入睡。因为累了我也洗洗睡了。早上6点老婆把儿子推开睡到我边上，表扬我为养家东奔西走，帮我 释放积聚了7天的公粮。房事即将达到g潮时，儿子醒了，问：爸爸你在妈妈身上干嘛？答：爸爸在锻炼身体。大家以为这是GC吗？不是！！！下楼吃早饭的时 候，老爷子喂儿子吃饭，儿子便吃饭边和老爷子说话，内容如下：
儿子：爷爷，爸爸早上趴在妈妈身上说是锻炼身体的
爷爷：哦
儿子：为什么要锻炼啊?
爷爷：吃饭的时候专心吃饭，不能问问题
惯例这还不是g潮。。。
我临出门的时候，老爷子说了句：以后在孩子面前少做，影响不好，一定要做的话可以用侧位。
侧位。。。
用侧位。。。
恭祝老爷子身体健康，硬朗。
10
朋友刚从R本出差回来，我们在一起打麻将（我们有固定的棋牌室），他的位置背对着门。打麻将抽烟比较多，所以门窗都开着。以上背景。
麻 将桌上大家一般都会胡吹海扯的，朋友刚从日本回来说的最多的还是他在日本的事情。正聊的起劲，朋友的老婆来了，就站在他身后也没吱声，朋友也不最多。做他 对家那个家伙估计脑袋有问题，居然问了句：“R本的S情行业那么发达，哥们有没有出去找妹纸呀？”说到这里，朋友来劲了。“怎么没有，要说R本的妹纸，还 真是带劲。一个比一个漂亮，服务还好，功夫也棒。”朋友的老婆脸都绿了，但是居然忍者没吱声。
我知道坏了，还踢了踢他，他居然没反应过来。对家可真坏，还在故意问：“是不是很贵呀，没少花钱吧。”这个家伙，我给他暗示了半天，他居然都没看到“可不是，一分价钱一分货。我在日本一个礼拜，带了2万RMB的日元，回来基本上没剩下什么。”
对家见朋友的老婆还没发作，继续追问“用了那么多钱，回家怎么和你老婆交代呀。”“那还不简单，我和她说一个礼拜都和同事在宾馆斗地主，输了7、8千。”
我实在受不了了，站起来“上个厕所啊。”只能用这个方法打断他们了。然后，已经好几天没见到那个朋友了。他对家，我以后也不会和他一起打麻将了。
11
说过我哥哥的。
我哥在一县城当医生，话说虽然是个县城，但管辖范围挺宽，加之丘陵地带，山多，到某些村车程甚至要2小时！
一 日我哥值120，接到急诊，出诊到此地需开车40分钟，人命关天，所以一边跟患者家属通话告诉他怎么急救一边鸣笛狂奔。一路上各种车纷纷让道，结果在出城 居然被收费站拦住了有木有？！尼玛120啊！尼玛鸣着笛哪！！尼玛要去抢救生命40分钟都来不及有木有？尼玛为了收5块钱的过路费居然救护车都拦有木 有？！！
司机一边减速，一边让医生探出头来喊话，说回来再给先要去救人，尼玛还恶言想向！！！我哥气得脸都青了，直接说，废什么话！给我冲！！于是司机像冲出战壕的解放军一样撞坏栏杆飞奔了。
各位知道后来怎么样了吗？
人拉回来后，我哥都等着挨批了，结果收费站的人向上反映被骂惨了！！院领导对我哥说，你娃还挺横！！（不过是笑着说的，估摸着这事应该给医院长脸了吧）
暴利
12
1. 刚认识老公那会，几个朋友一起出去玩，我不幸发烧了，那时非典刚过，大家懂的。时间没到，我就一人先去医院挂水，后来老公知道了就和朋友一起上医院接我， 朋友先找到我，和我说了句，XX（我老公名字）刚才急死了，闯红灯啦，和JC吵了一架呢。我就问我老公，你怎么闯红灯啦，老公经典的来了句，我是红绿色 盲，看不懂红绿灯。。。呃，缅甸的男人你伤不起。。。。为老公求RP啦。。
2.和老公玩WOW，他玩了一只小牛，村里的NPC一直说：大地母亲护佑着你，老公没听明白，于是问我，为什么我的大地母亲要一直忽悠我呢。。。。。。。。
3.有一天老公和我说可乐是一个好东西，紧急的时候可以输的，因为他里面的糖份和葡萄糖一样的。于是我对我好朋友讲了，她老公不信，我很严肃的告诉他，你不信是因为你没知识。。。后来才知道，我老公逗我玩呢，天啊，没脸见我朋友和她老公了。。。。。。。
4.周未窝家里看美剧，看了一天，我饿了，对老公说，亲爱的，叫个饭吃呗，好饿呢。。。老公淡定的看了我一眼，HLL的喊了一声，饭啊饭，问我，饱了么。。。我。。。。。。。。。无语
5.心血来潮给老公织双毛线袜子，新手，不太会织，有点大了，老公看后直接往头上带。抚媚的来了句，这帽子小了点，我说，这是袜子，中间有个拐弯的，你见过谁的帽子有拐弯的么，他想了一下说，有。蓝精灵的帽子。。我吐血了。。。。。。。。。
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小 时候年幼无知的事情……………我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来 了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
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看 到有人说在公交车上遇到色狼，没人帮忙的，想发下感慨。前几天下班和同事一起坐公交，在cs这个城市只要到下班时间，公交车上基本上都是挤得人前胸贴后背 的，在那么挤的情况下，同事还是被偷了，当场就抓到了小偷（同事的包是被刀片划开的）乘务员帮我们报了警。在等警察来的时候，小偷三次试图从窗户逃走，我 们就两个女生，没办法拖住小偷，结果那天车上的男乘客基本都站了起来，帮我们把小偷给拖了进来，后来还把小偷团团围住，我提醒他们小偷有刀片，有个男士说 了一句，这么多人在，他不敢。那瞬间真的很温暖，很感谢每一个伸出援手的人，后来这事还上了报纸和电视。其实，在别人遇到困难的时候，大家只要伸把手就够 了，你伸了手，旁边的人自然也会伸出援手。我表达得不够好，但这是我的心里话，一起拒绝冷漠吧
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一日奶奶在家煮红豆，奶奶年岁大了爱睡觉，等的时候睡着了，结果一锅糊豆诞生~~~然后被爷爷一顿埋怨，这回爷爷出马亲自煮，结果……又一锅糊豆诞生~ 爷爷他也睡着了…囧
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和前妻离婚快两星期，上个星期出差昨天刚回来。上Q聊天竟然忘了已经离婚了，脑残的跟她说我回来了，想解释，她竟然回说：那还不快点回家。”这是什么情况，？
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